?

Log in

... ...

потом ты пришел - и я почувствовал, что меня бросает в пот ... ты увидел во мне идиота, который ждет то, что никогда и никто не сможет услышать или увидеть. я ждал тебя.

кровать. на кровати сидела женщина в белом прозрачном платье. меня это мало волновало. рыдала. она не хотела быть мне другом. рыдала. ее слезы раздражали меня, и я ее тихонько про себя ненавидел все больше и больше с каждой минутой.

уйди - кричал мой голос .. она не слышала.

а потом мои мысли вернулись к тебе..мой друг ..
это ты?


и тут я придумал уйти навсегда ...

ветер держу в руке
ты - спросил
я - ответил
уехал
но вернулся назавтра
франция все там же - на той стороне
где нет
ни
тебя
ни
меня

...

ну и что .. что я тебя не слышу и не понимаю - это еще ничего не значит .. ты не можешь меня так сильно ненавидеть, я жду тебя каждый день в 12:00 на ступеньках той длинной лестницы, под которой мы в теплых белоснежных простынях валялись друг перед другом ...

без слов

что? к чему? когда? где? во сколько? сколько стоит? почему так? – любимые твои вопросы на которых нет ответа, тогда когда они тебе нужны

проходит время

снова они – всегда с разными лицами и с другим уже настроением

почему? а? ты меня слышешь или делаешь вид?

а есть вариант уехать на край света и услышать ответ?

любовь..любовь..

я так долго спал, мне снились разнообразные сны. иногда я танцевал сам с собой, иногда я безногий старик сидел и ждал, пока ко мне подойдет какая-то красотка и скажет, что любит меня. Я встал бы и пошел за ней. и не чувствовала бы, что я болен, или у меня нет ног, или, что я давно оглох, или, что я давно не чувствую себя несчастным. набор слов забирает мою энергию и не задевает меня больше слово любовь.
пьяный, веселый или просто буйный я меняюсь вместе со всеми.

я создаю себя, иногда устаю от этого, но приходится писать книгу, которая станет концом других. со временем немного начал понимать, но смогу ли я туда добраться – неизвестно.

я стану искать вечно.
меня долгое время небыло потому что я болел, потом был там и там и не было времени чтобы быть собой, чтобы снова чувствовать связь с теми, кто мне дорог, а может и нет таких.
я ездил в место, где прожил много лет, люди очень часто останавливали меня и спрашивали откуда я и где был так много время. я говорил, что жил в киеве, и что этот город мне стал домом, что я туда вернусь, и что там хочу жить, что возможно я здесь последний раз, не хочу конечно загадывать наперед — все равно никогда не знаешь что будет, а иногда это так необходимо.
теперь я снова здесь — и думаю надолго. у меня появилось необходимость дома, друзей, любви и каждый день новых впечатлений от места, которое я так уже хорошо знаю, но все равно с каждым днем открываю новые места, переулки, улицы, дома, людей, бездомных животных и самого себя.

я все еще здесь...

упреки

“нам нужно расстаться”, — сказал он, и из моего пальца потекла кровь. он спохватился тогда, когда мы оба уже тонули в крови.

“мне нечем дышать”, — кричал он, “а мне незачем жить”, — отвечал я в ответ. “давай забудем обо всем, и начнем все заново” — еле проговорил он. “давай”.

он захлебнулся моей собственной кровью, и больше я его не видел.

секунды

что меня может смутить, так это отчаяние в моих собственных глазах.

нет – меня это не касается, но больше никто не отзывается на мой голос, то ли это лай собаки, то ли свист мыши, то ли кудахтанье курицы.

с другой стороны, я понимаю, что должен развиваться и не надеяться, что кто-либо защитит меня от крыс.

а вы становитесь зависимы от того, кто близок Вам по духу?